上周的今天，我跟你说我打了通电话做了个决断，下午就直接冲去火车站买票去海边了。
整个夏天我都在反复跟你讲，我需要一次旅行，然后直到夏天轰然结束，那些诺言还是没有兑现。
从上个月13号清早成都的那场大雨到上海的炙热高温，自以为是地觉得夏天太舍不得我，也想在冬天来临之前特意留下什么。上海那晚坐地铁去见朋友，聊到关于未来的话题，然后突然跟坐在对面的小两口说，我们拍张合照吧，因为真的不知道下一次见面是何时了，尽管一整晚都很开心，在地铁站分别时心里还是堵。在回程地铁上我给你们发信息说，限量版的夏天，终于可以没有遗憾地告别了。
在离开成都的前几晚，相拥而泣时的温度我都还记得，我也答应别人说要一辈子做阳光，要在失而复得之后重新找回自我。于是，我带着你们的祝福和期盼上路了。
十几个小时的航行，从黑夜到白昼，从清醒到困乏再到兴奋，遇到了可以放心倾吐心事的知己，把照片和背后的故事拿出来分享。几十张的航拍图，我知道已经离你们很远了。
伦敦机场的等候让我变得异常焦躁，我的担心也终于在那时候全部爆发，我听到了你电话里的尖叫以及在另一通电话里我傻楞到哑口无言。第一晚，真的太糟糕。
今天15号，来曼城一个月。放学后吃了超市买回来的chicken salad，拌老干妈辣酱，喝的汽水，然后就睡了。醒来之后去朋友家做客，她给我热了酸菜鱼，一起看电视聊天，正对面的墙上是她和男朋友的照片，拼成了心的形状。很感慨，视线久久没有离开过那面墙。于是我想起了我带过来的那一叠照片。是不是应该找个地方把它们晒出来了。
今天看到你的更新，一字一句地读了两遍，有张日文专辑循环播放着。好想看到你的新家，你的卧室你的阳台，你种花看书的地方，你散步慢跑的湖边。
把在海边给你打电话时拍的照片翻出来，尽管当时的心情已经远去了，我知道那个时候有你在，就会有无比强大的存在感。或许那些慰藉是一定需要的吧，从一些人身上丢失了所以要从另一些人身上找回来。而其实在寻找的过程中，才发觉之前的错失是多么心痛又无法弥补的。我真的站在大海面前，没办法将自己隐藏起来，又不肯与谁诉说，烈日下，强烈的想念充斥了空洞感，我也只能沿着海岸线慢慢走，那个时间点，我怀念的是之前信誓旦旦坚决勇敢的自己。
每每在黄昏时穿过公园都会停下来，想起你发给我的所有彩信。夏天时你家门口的夕阳，中国大陆最东端的海，小渔村不够尽兴的日出，意外的彩虹，十五的月亮，你拿着小玩偶的自拍……我每次都很想炫耀，这个世界上居然有人为了我做过这么多细腻又浪漫的事。
所以我在这里感受的分分秒秒，内心的挣扎和喜悦，你是一定可以深刻体会的。
回来之后的第七天。看到你写我在走前一同经历的日日夜夜，终于哭了出来。
因为我所珍视的感情，在我反复揣摩回味的时候，已经酝酿得如此深厚了。还是会有两个人一起夹菜在你碗里，一起喝一杯鲜榨果汁，一起喝酒在微醺的夜漫步在江边，一起坐在池塘边听蝉声把心交互给彼此，一起在需要的时候站在最近的地方放肆地笑大声地哭。
于是我真的回来了，把在海边丢掉的又捡回来了。还是不害怕失去地爱这个世界，有你们的这个世界。就像不曾受过伤不曾触过礁不曾靠过岸。
世界末日的旅行结束。
在爱中不离不弃地行走。
手心依旧是晴天。
p.s. 我就是坐在那里给你写了第一张明信片。下个星期，去老屋查信吧 ：）
星期五的晚上，我们终于都解脱了。
